جهود لمساعدة الأمهات العازبات في المغرب للتعامل مع حالتهن
2007-03-09
موضوع الأمهات العازبات من القضايا التي ما تزال من محظورات المجتمع المغربي. فهذه الفئة الاجتماعية غالبا ما تضطر إلى هجر عوائلها والتخلي عن فلذات أكبادها. بعض المنظمات غير الحكومية مثل "إنصاف" وجمعية التضامن النسوي للدار البيضاء هي من الهيئات القليلة التي تقدم الدعم والحماية لهؤلاء النساء.
النص والصورة لإيمان بلحاج من الدار البيضاء لموقع مغاربية- 09/03/07
 العديد من الأمهات العازبات تفكرن في التخلص من أطفالهن مباشرة بعد وضعهم. |
موضوع الأمهات العازبات من القضايا التي تؤرق المجتمع المغربي اليوم. إنها قضية نساء، غالبيتهن فتيات يعانين الفقر وقلة التعليم فتتحول حياتهن إلى جحيم حين يجدن أنفسهن، ذات يوم، حاملات، وأن الأب المحتمل لجنين الأم تنكر لوعده بالزواج وبذلك تكون تحت رحمة الخوف من الوالدين فيهربن من بيوتهن خوفا من الفضيحة والمضايقات من مجتمع تحكمه العادات والتقاليد.
العديد منهن تفكرن في التخلص من المولود مباشرة بعد الولادة أو أحيانا وأده حتى يعدن إلى بيت العائلة دون خوف أو حرج.
حالات التخلي تتسبب في محن لا تُطاق بالنسبة للأمهات وأطفالهن بحد سواء. ويفرز الوضع فئات تسعى جمعيات قليلة مثل جمعيتي "إنصاف" أو "التضامن النسوي" بالدار البيضاء، إلى إنقاذهما منذ سنوات.
وتتحدث نبيلة التبر مديرة جمعية" إنصاف"، عن نفسية الأمهات العازبات اللواتي يفدن على المؤسسة: "هن في أغلبيتهن محبطات عند اتصالهن لأول مرة بالجمعية، يدركن مدى خطورة وضعيتهن على مستقبلهن في مواجهة حياة ومجتمع مازال لايتقبل مثل هذه الأقدار ...لكن وعينا بالمشاكل التي يطرحها الموضوع على المجتمع يجعلنا نتجند بكل الامكانيات المتوفرة لمساندة شريحة هي بحاجة إلى من ينقذها من ضياع حتمي ، خاصة وأن لا واحدة اختارت الطريق غير الصحيح بإرادتها".
وتتلخص مهمة إنصاف الأولى مع الأم العازبة الجديدة إلى خلق رابط الأمومة بينها وبين ابنها، تقول نبيلة التبر " فتمكينها من إرضاعه والعناية به لفترة قصيرة يجعلها تعدل عن قرار التخلي ويمنحها فرصة للتشبت بابنها وربط علاقتها ...معه من جديد".
عائشة الشنا، رئيسة جمعية التضامن النسوي، تردد نفس ذلك الشعور. وقالت "إني أردت المحافظة على عاطفة الأمومة وتعلق الأم بابنها مهما كان الثمن". وتتذكر الشنا صورة لأم ترضع طفلها في أيامه الأولى، الأم كانت تبكي لأنه كان عليها أن تسلمه إلى العائلة التي كانت ستتبناه وتحمله إلى وجهة مجهولة. وقالت الشنا "صورة هذه الأم وهي تبكي والطفل الذي يصرخ كانت السبب في التزامي بالنضال في اتجاه أن تحتفظ كل أم عازبة بابنها".
، إنصاف تعمل على مساعدة الأمهات العازبات لإيجاد العمل والسكن وتجهيزه بالمعدات الضرورية وتسجيل الطفل بإحدى روض الأطفال. وتتابع المنظمة عن كثب تطور اندماج هؤلاء النسوة بتوفيرها خدمات أخرى الى حين بلوغ الطفل حوالي سنتين وتتمثل في مواصلة العلاجات الطبية ومنح الأدوية وتوفير الحليب للطفل لتخفيف بعض العبئ المادي على الأم . "كل هذا في إطار ...يسمح لنا بالاطمئنان عن حالة الأم والابن معا" تقول التبر.
 إنصاف تعمل على مساعدة الأمهات العازبات لإيجاد العمل والسكن وتجهيزه بالمعدات الضرورية وتسجيل الطفل بإحدى روض الأطفال. |
رفض المجتمع لهؤلاء النساء، عرض الجمعيات المهتمة للكثير من الانتقادات وحتى التهديدات.
ورغم أن العديد من الأمهات يتحملن قدرا من المسؤولية لعدم التخطيط لحملهن فإن صعوبة الحالة تتعقد بالمجتمع وآثار ذلك على الأم والمجتمع المعني بشكل عام. وقالت الشنا: "نريد أن نجنب مجتمعنا الكثير من العواقب التي قد تنتج عن التخلي عن الأطفال لفائدة أسر مجهولة".
وتظهر معضلات لما يجهل الأطفال المربون بعيدا عن آبائهم الذين يجهلون هوية أسرتهم أو أنفسهم وقالت الشنا موضحة "قد نسقط في مشكل رجل يتزوج أخته، أو أب ابنته دون أن يدري، لهذا نسعى إلى مساندة هذه الأم اجتماعيا في محنتها حتى تحتفظ بطفلها لنفسها، و هي على الأقل ستضمن له جزءا من هويته وأصله".
بالنسبة إلى زهرة، إحدى الأمهات العازبات تعي المشكلة بما عليها وتقول: "ابنتي اليوم في السابعة من عمرها، سأبوح لها بالحقيقة يوم أدرك أنها أصبحت قادرة على تفهم الأمور، وسنبحث معا عن أب ضاع بين الوجوه، ليس لنطلب منه الاعتراف، بل فقط لكي يتعرف هو على نسبه و يدرك أنه بالإمكان أن ينجذب ذات يوم إلى أنثى جميلة، وقد تكون ابنته..."
وتبدأ مهمة أخرى للجمعية، تتمثل في إجراءات تسجيل الطفل في الحالة المدنية لحمايته من التخلي أو التبني الذي يفقد الابن كل صلة مع أمه البيولوجية. وهكذا يصبح للطفل اسم عائلي ولو مستعارا بدل عبارة "الأب: مجهول" التي قد تلصق بهويته مدى الحياة.
كما تقترح الجمعية الاتصال بعائلة الأم العازبة للتقريب بينهما والبحث عن سبل التصالح والدفع في اتجاه القبول بالوضعية الجديدة لإبنتهم، "وبهذه الطريقة يمكن للأم الاندماج مرة أخرى في وسطها العائلي. وقد استطعنا إدماج نسبة 37% في عائلتهم مع ابنائهم، وهي نسبة تزيد في الارتفاع". أيضا يجري الاتصال مع الأب البيولوجي في الكثير من الحالات، حيث تحاول الجمعية إقناعه بتحمل مسؤوليته والاعتراف بابنه.
وتقدم الجمعية أيضا الدعم العاطفي والسيكولوجي للأمهات العازبات. ولما سألنا زهرة عن حالتها قالت "أنا بحاجة لمساعدة نفسية. أريد أن أتحدث إلى الناس، أو بالأحرى إلى من يعشن نفس مأساتي". وتؤكد (ب.ج) من الأمهات العازبات: "إننا كنا بحاجة ماسة إلى من يعيد إلينا الأمل في الحياة وفي الغد، حتى نكفر عن ذنبنا إن أخطأنا بسبب الجهل والفقر...لقد لفظتنا العائلة وكاد المجتمع أن يسحقنا لولا إرادة "إنصاف" وإصرارها على تبني قضيتنا بكل أبعادها".
أرسل إلى صديق
نسخة سهلة الطباعة
redwan نشر 2007-03-10
هل يوجد موقعلتربية الاسلامية
xy نشر 2007-03-13
سيدي مستقبل هده الاراء انا ارى ان مقالاتكم لها عبارات جميلة جدا لكن مع هدا نحن نطلب مواضيع غير اليذتي نتلقاها ارجوا من حضراتكم ان تعيدوا النظر فيها ولكم الشكرفي اعطائنا هده الفرصة لتعبير عن وجهة نظرنا.
Anonymous نشر 2007-03-14
مقال هام
fatma نشر 2007-03-14
هذا رجل يتحدث بدون تفكير، هؤلاء النساء قبل أن يتعرضن للتغيير بسبب مجتمعنا المغربي، كنا في السابق فتيات بريئات، وربما كان لهن أب عنيف أو أخ عنيف، وربما كنا فقيرات، ومهمشات، ربما كنا بنات، نحن نعرف مجتمعنا، لا يمكننا إنكار ذلك، كلنا مدانون. هؤلاء الفتيات كنا ضحايا الرجال، هذا مؤكد، ضحاياالوعود الكاذبة، وبما أن ما حدث قد حدث، فعلينا تحسين وضع النساء في المغرب وليس أن ننتقدهن، أين إذن التربية الإسلامية إذا كان الرجل يضرب المرأة لأنه ثمل أو لأنها لا تطيع حماتها أو أخت الزوج أو لأنها تشكو من عدم اهتمام زوجها بها، والذي يذهب [زوجها] بعد 20 أو 30 سنة من الزواج لملاقاة ضحية أخرى عمرها 15 سنة، فأي إسلام تتحدث عنه يا سيد رضوان؟
Beekeeper نشر 2007-03-15
لدي مقترح بسيط. أعتقد أنه مادامت هؤلاء النساء تنجبن أطفال من علاقات غير مشروعة (ونحن الرجال لا يمكننا القيام بشيء حيال ذلك، كما تظنون)، فلنرمهم في البحر ويمكننا بعدها العيش فيما بيننا في بلدنا الحبيب...لأننا كلنا قديسون، أليس كذلك؟
katy نشر 2007-03-18
أعتقد أن المرأة ليست بحاجة لرجل لتربية طفل. إنها مسألة متعلقة بالعادات. المرأة مؤهلة أكثر من الرجل لتربية الأطفال.
Said نشر 2007-03-25
كاتي، أنت مخطئة. يمكن لرجل بمفرده أيضا أن يربي الأطفال، لكن الطفل بحاجة لكلا الأبوين ليكبر ويكسب الثقة.
nachiti نشر 2007-03-26
لا يمكن ان نبني منزل من دونِ ساسٍ متقن كذلك الأسرة
lamia نشر 2007-03-30
خلافا لما يعتقده البعض، أعتقد أن ما كتبتموه في هذا المقال هام جدا. فقضية الأمهات العازبات أصبحت تكتسي أهمية كبيرة في المغرب وبلدان أخرى. علينا الحديث عنها ومحاولة توعية الناس بهذا الشأن. أريد أن أقول لكاتي نعم يمكن للمرأة أن تربي أبناءها بمفردها، كما يمكن للرجل ذلك، هذه ليست هي المشكلة. الطفل بحاجة لأمه وأبيه ليكبر في أحضان أسرة، فلكل منهما دور محدد. فالطفل هو الذي يعاني أكثر.
abade 25 نشر 2007-04-04
alhayat keleha 7oterat linsan
DeShunia Bakkouri نشر 2007-04-09
لا أفهم كيف يتم إغواء هؤلاء النساء ليعتقدن أن رجلا مسلما سيتزوجهن بعد مضاجعتهن. لم أكن أعلم أن هذا مشكل في المجتمع الإسلامي فمن خلال فهمي اعتقدت أن هؤلاء النساء واعيات بأن الحفاظ على البكارة أمر مهم بالنسبة لهن.
Anonymous نشر 2007-04-18
انافتات في العشرين من عمري مقبلة على انجاب طفل غير شرعي بعد ان تخلى عني حبيبي .ليس لجهلمني ولكن قدرت ضروفه لعدم قدرته بالزواج بي ولان ينكر كل شيء بحجةتافهة وغاب عن لاندار واناسادفع التمن سارمى في الشارع واتشرد واصبح عاهر رغما عن نفسي افظل لانتحار على ان اكون كدلك اريد ان اربي طفلي ان اعيش معه بسلام وان تخلت عني عائلتي لهدا السبب فائمان باله اكبر فئن رحمن اله فلا احتاج الى رحمة احد بعد دلك.وفي الاخير اعترف اني كنت غبية
الناصحة لله نشر 2007-05-07
لا يا اختي انصحكي بعد التفكير بالانتحار الترينة النتائج الفضيعة التي سيترتب عن ذلك عود الى ربك وستغفريه
روضة نشر 2007-05-12
ما أعرف شو أقول أنت مخطئة وشكرا
نزهة نشر 2007-05-13
انا ضحية الأغتصاب الوحشي. أنا الآن أحمل معاناتي بمفردي دون أن يعلم بها أحد... فمن جراء دلك أنا ألآن حامل..فمادا أفعل؟
fehim نشر 2007-06-13
أوكيه، أود أن أقول شيئاً. أنا موظفة في العمل الاجتماعي في قسم الأمومة في الجزائر وأعمل مع الأمهات العازبات ومع أي شيء يتعلق بتمتع أطفالهن بالصحة. إن لديهن أسباباً لترك أطفالهن. لماذا؟ لأن هناك كثير من المشكلات. وكل واحدة منهن لها أسبابها لترك طفلها. أمر غير سار ولكن تلك هي الحياة.
moha نشر 2007-07-11
يجب أن يتم تغطية الدعم المالي للطفل من قبل الأباء الذين لا يتولون مهمة الرعاية لضمان أن أطفالهم يحصلون على ما يحتاجون إليه كي يعيشوا حياة مريحة. تختلف قوانين دعم الطفل وإنفاذها من بلد إلى آخر ولكن في جميع المناطق والتشريعات يتوجب على الآباء الذين لا يتولون رعاية أطفالهم أن يدفعوا حسب أمر محكمة رعاية الطفل أو مواجهة النتائج القانونية المترتبة على ذلك. لذلك يجب علينا أن نقوم بتسجيل الدي إن إيه الخاص بنا، ويمكن لكل منا أن ينشيء حساب دي إن إيه كي تتمكن دوائر إنفاذ القانون من معالجة القضية باحترام.
lysa نشر 2007-09-15
أنا امرأة شابة في السادسة والعشرين من العمر. سوف ألد في شهر مارس القادم وأنا فخورة بذلك. لقد وقعت في غرام فكرة أن يكون لي طفل. إنه شيء غبي، لكن هكذا هو الأمر، وأحياناً يحدث بهذه الطريقة. في البداية اقترح أصدقائي أن أجهض طفلي. فكرت في ذلك الأمر، لكني غيرت رأيي بعد ذلك. لن يكون الأمر سهلاً، سوف أعاني من الكثير من المشاكل الخطيرة. لكن على أية حال، لا يوجد أي شيء سهل. لماذا أقتل كائناً حياً؟ أنا آسفة. صحيح أنه في الإسلام فهذا حرام، لكن أن أنتقل من هذا لأقتل روحا؟ فإن هذا هو الأمر الحرام حقاً، هذا هو الشيء الذي لا يمكن مغفرته. يمكن لله أن يغفر كل شيء، لكني لا أعتقد أنه يمكن أن يغفر قتل حياة إنسان. وبصراحة، فإن التحامل والإهانات التي أتعرض لها لا تفعل شيئاً لي. لا يوجد شيء كامل، لذا اسمحوا لي أن أقدم لكم نصيحة قبل القيام بالإجهاض: فكروا في هذا الأمر أولاً.
salima نشر 2007-11-11
مرحباً، أود أن أعرف إلى من أذهب كي أبلغ ضد أسرة تقوم بتوظيف فتاة صغيرة عمرها ست أو سبع سنوات وتسيء معاملتها، وقد رأى كثيرون هذا الأمر.
maryam نشر 2008-01-05
شكراً لكم على المقالة التي أرى أنها مثيرة جداً للاهتمام. يجب علينا أن نشجع على الأعمال المثيلة لتلك التي تقوم بها هذه الجمعية. وإلا، فمن ذا الذي سيهتم بأمر تلك النساء؟ إنكم تقومون بعمل عظيم! أرجو منكم أن تزودونا بمزيد من المعلومات عن ذلك. ينبغي ألا تضطر ولا امرأة واحدة إلى اللجوء إلى البغاء أبداً! - نحن معكم
هاجر نشر 2008-01-14
السلام عليكم اخواني انا شابة عمري 19سنة كنت ضحية علاقة غير شرعية مع شاب انا حامل منه وهو غاب عني ولا اعرف عليه شيء احتار بين ان اختار طفلي او والدي ارجوكم ساعدوني في اقرب و قت
سليمة نشر 2008-02-04
انا مساعدة اجتماعية من الجزائر اعمل بمصلحة الاطفال المسعفين والامهات العازبات واحاول ان اقوم بدراسة حول هدا الموضوع في رسالة الماجسير نظرا لاهمية هدا الظاهرة وخطورتها من كل النواحي فيما يخص الطفل او الام لدا ارجوا منكم مساعدتي باي معلومات حول الموضوع او دراسات اوكتب تخدم هده الدراسة
mohamed نشر 2008-02-14
أشعر بالغضب لهذا النوع من الحياة الذي تعيشه تلك البنات المسكينات. هل يرضي ذلك الله؟ ما ترضاه لأخيك يجب أن ترضاه لنفسك. إلى كل أولئك الذي يدعون "مطبقين" ممن يلعبون بالأعضاء الخاصة لهؤلاء الفتيات الصغار أقول أنتم لا تعرفون ماذا يخبئ لكم الغد. إن غالبيتنا نحن الرجال الجزائريون حساسون تجاه هذه المشكلة. أخبرونا كيف نساعد تلك الأمهات. بعضنا يرغب في أن تكون له زوجه. أنا أتحدث بجدية. وإلى أن نسمع ردكم أدعو الله أن يساعدهن.
mariamania نشر 2008-02-21
لكي نتجنب كافة أشكال الاغتصاب وعواقبها (مثلاً: الأمهات العازبات والأطفال المشردون)، فإننا بحاجة إلى التواصل والمعلومات، وأخيراً، التعليم بشأن كل شيء يشكل حياتنا وخاصة فيما يتعلق بالعلاقات الجنسية، وبالطبع فإنه يجب القيام بكل هذا بطريقة تحترم تقاليدنا وديننا لكوننا مسلمين.
michelle نشر 2008-03-16
لقد التقيت رجلاً مغربياً وأحببته حين كنت أعيش في إسبانيا، وقد جعلني أعتقد أنه منفصل عن زوجته لأنه تزوج حين كان صغيراً جداً وقد كانت زيجة مُرَتَّبة. وقد تحدثنا عن زواجنا، بل وقد سجلنا تعهداتنا أمام المُسَجِّل. لكنه لم يتم، فأصبحت حبلى بطفلته، وعدت إلى المملكة المتحدة لكي ألد، ومن ورائي عاد مجدداً لزوجته على الفور، وقد كانت هذه نهايتي أنا وطفلتي ياسمين (وهي الآن في السادسة من العمر). إن الأمور بحاجة للتغيير، هذا صحيح. إن مغزى هذه القصة بالنسبة لأية امرأة هي ألا تصدق كلمة إلى أن تتأكد من الرجل، وأود أيضاً أن أقترح أنه من الأفضل وضع خاتم الزواج في يدك أولاً. فما كنت لأدخل في هذا الوضع إذا كان قد قال لي الحقيقة عن زوجته في البداية. وهو لم يكن والداً من أي نوع لابنتنا، ومع أنه قد مُنِح فرص عديدة لرؤية ياسمين، فلم يُظْهِر أي اهتمام. هل تسمون هذا رجلاً مسلماً، لكني لديّ اسم أفضل: كاذب! [المحرر] الموقع لا يؤيد أو يوافق بالضرورة على الأفكار أو الرؤى أو الآراء المعبر عنها من خلال هذه التعليقات.
sara نشر 2008-03-17
رداً على المقالة حول الأمهات العازبات، توجد أمور عديدة ومشاكل كثيرة.
رجاء نشر 2008-05-08
ان مواضيعكم جيدة و انا اهنؤكم
sara نشر 2008-05-08
سلام للجميع، أنا امرأة في الثلاثين من العمر. أعيش في الخارج. وأنا أم عزباء. أنا أعرف أيضاً أنني أيضاً ارتكبت غلطة لن يغفرها لي أحد وخاصة عائلتي، ولكني آمل أن يغفر الله لي. أنا لست مريضة نفسياً بسبب ذلك. لقد مرت سنوات طويلة منذ أن رأيت أسرتي. أرغب في الذهاب لرؤيتهم ولكني خائفة من مواجهة المشكلات مع السلطات في المطار لأن جواز سفري مكتوب عليه أنني أم عزباء وأن ابنتي مواطنة إيطالية. ساعدوني أرجوكم. أنا أعاني فعلاً وأعرف أن عائلتي تعاني لأنهم بحاجة إلى رؤيتي. أرجو أن تردوا علي وأن تخبروني إن كان هناك حل. شكراً لكم مقدماً.
miro نشر 2008-05-17
مرحباً! أنا طالب وقررت أن أقدم عرضاً تقديمياً حول الأمهات العازبات. من فضلكم أريد أن أعرف ما هي الحلول المتاحة للنساء المسكينات. شكراً لكم مقدماً.
ميميشا نشر 2008-05-20
أنا جد خائفة من أن أكون حاملا رغم ان بكارتي سليمة والمشكلة ليست مح حبيبي الحالي بل الأول ارجوكم افيدوني هل للمني تأثير والثاني قاللي ان كان فملاحبا به معتقدا انه ابنه
MIMI نشر 2008-06-18
مرحبا، أنا لا أفهم لماذا يتفاعل المجتمع بهذه الطريقة. أهم شيء هو مساعدة النساء على عدم ارتكاب مزيد من الخطايا وهو ما سيحدث إن لم نساعدهم. لا يوجد شخص كامل.
relax نشر 2008-06-19
أنا أشعر بالأسف من أجلكم جميعاً. ولكن تلك هي الحياة. علينا أن نتحرك إلى الأمام. اهتموا بأطفالكم. أحبوهم. الله كبير وهو سيغفر للجميع. أهم شيء هو ألا ترفضوا أبناءكم. إنهم لم يطلبوا شيئاً. اهتموا بمسؤولياتكم لأن الضحايا هم أطفالنا.
hanane نشر 2008-06-22
طلب مساعدة من اجل فتاة حامل غيرشرعي هربت من بيت اهلها بسبب الخوف نريد مساعدتكم من اجل كل المعلومات هدا هو رقم الهاتف
fatou نشر 2008-07-01
بعدما عانيت الكثير من آراء الآخرين، أود أن أنشئ جمعية مثل جمعيتكم. بمن ينبغي أن أتصل؟
leila نشر 2008-07-08
للأسف إن ما يحدث للنساء الجزائريات هو شيء محزن. فهن يتم الحكم عليهن وإدانتهن منذ ولادتهن. أتعجب لماذا يتم الحكم على النساء وليس الرجال، في حين أنهم المسؤولون عن مآسي النساء. إن النساء لا يستطعن إنجاب الأطفال وحدهن، لذا لماذا ينبغي عليهن أن يتحملن عبء هذه المسؤولية بمفردهن في حين أن الآباء لا يتحملوا شيئاً؟ أعتقد أن الرجال الجزائريين يفتقرون للتربية الأخلاقية والجنسية أكثر من النساء. إن المجتمع غير أخلاقي؛ فهو يدين ولا يُرَبي.
mondot نشر 2008-07-23
هذا رائع جداً.
racha82 نشر 2008-08-06
al marjo ifadati bi 3anawin jam3iyyat li mosa3adat al ommahat al 3azebat fi al maghreb, orid 3onwan jam3iyyatt.min fadlikom ; wa chokran
yasmine نشر 2008-09-26
أنا أم عازبة. أحتاج لأن أعرف حقوقي وحقوق ابنتي!!! أعمل في مركز اتصالات يقدم المساعدات بالهاتف. وحين اكتشفوا أني حامل، قالوا لي إن هذا ممنوع وإنهم لم يعد بوسعهم الاحتفاظ بي ضمن هيئة موظفيهم. لكن في النهاية، فقد فعلوا ذلك على أية حال، لكن كان هذا بشرط أن آخذ إجازة لمدة شهر واحد بدون راتب، لا شيء أكثر ولا شيء أقل. أود أن أعرف ما إذا كان ينبغي عليهم أن يستجيبوا بهذه الطريقة إذا كنت ضحية في هذه المحنة.
gonzalez نشر 2008-09-30
لكن توجد حلول على أساس فردي. إذا أردت أن تعرف أم عازبة، وأن تشرك نفسك في حياتها، وأن تحبها وتحب أولادها، فعندئذ فأنا وحيد وأود أن تتحول أحلام اليقظة هذه إلى حقيقة، وربما سيكون هناك كثيرون مثلي.
katia نشر 2008-10-14
استخدمت فتاة للعمل عندي خادمة, وبعد اسبوع عرفت انها حامل وهي غير متزوجة , لم استطع طردها . فقد حزنت على وضعها. ولا يمكنني نصحها بانني تجهض الجنين. لذلك احاول مساعدتها. وقد التجأت لجمعية التضامن النسوي وهم وجهوني لزيارة جمعيات اخرى ليقوموا بمساعدة الفتاة.
firyal نشر 2008-10-30
مرحباً – سوف أبدأ بدون مقدمة. أنا فتاة في التاسعة عشر من العمر وأنا حامل. حين اكتشفت أني حامل، ناقشت الأمر مع أمي وأختي الكبيرة، وهو شيء لم يكن سهلاً. قررت أمي أنه بوسعنا أن نترك طفلي لشخص آخر. بقيت كل منهما إلى جواري وساعداني مالياً بما استطعن أن يعطيانه لي. تركت المنزل واستأجرت شقة من غرفة واحدة مع شقيقتي لأني لم أستطع أن أبقى في البيت أمام الجيران، ولا سيما أن لديّ شقيق كبير وأخت صغيرة وشقيق آخر صغير. وكلهم لا يزالون في المغرب ولن يتركهم أحد لشأنهم. في الحقيقة، نسيت أن أقول لكم أن والدايّ مطلقان. أبي لا يزال على اتصال بنا. أشعر بالخزي والعار من نفسي، لكن في نفس الوقت لا أستطيع أن أترك طفلي لشخص آخر: فهو جزء مني، سواء أحببت ذلك أم لا. لا زلت مستمرة في دراساتي لأنها هي مهربي الوحيد. تبقى أمامي عامان لكي أحصل على شهادتي وشهران قبل أن ألد طفلي. ماذا ينبغي أن أفعل؟ أنا محبطة وحزينة للغاية. لا أعرف ماذا يفترض بي أن أفعل من ناحية القانون، وكلما اقترب موعد الولادة، كلما زاد توتري. الحمد لله، ليس لديّ أية مشاكل أخرى. أخاف من أن أعيش وحدي. من الممكن أن يسأل البعض منكم عن رأي الأب، لكني لا أعتزم أن أبلغه بهذا لأنه لا يستحق أن يكون له طفل. وعلاوة على ذلك، فلن يهتم بأمره. ساعدوني لو كان ذلك ممكناً. لقد اتصلت بمنظمتكم من خلال الهاتف وأنتظر الأخصائي الاجتماعي لكي يتصل بي. لقد تركت معلومات الاتصال بي مع موظف الاستقبال. شكراً لكم على إتاحة الفرصة لي لكي أحكي لكم قصتي دون أن اضطر لكي أبرر نفسي. ما حدث قد حدث ولن يكون مجدياً الخوض في تفاصيله. فريال.
Hicham نشر 2008-11-01
إن الحكومة بحاجة لأن ترفع الوعي بين الفتيات والفتيان فيما يتعلق بالمواعدة والتثقيف الجنسي لكي تتحكم في الحمل غير المطلوب ... كما أن حالات الاغتصاب أثناء المواعدة آخذة في التزايد في المغرب. ومن خلال التثقيف الجنسي، يمكن للشباب أن يحموا أنفسهم ضد هؤلاء المفترسين الجنسيين سواء المحليين أو القادمين من الخارج.
رشيد زايزون نشر 2008-12-24
أيتها الأخوات الكريمات كل اللي تقولوه يمكن أن يكون قد جاء بسبب غلطة منكن _لا أقصدالأرملات_ هذه المرة الموضوع للاتي لم يتزوجن بعد - انتن يا متزوجات كفاكم مواضيع و كل مرة تحطون على راس الموضوع ( للمتزوجات فقط - ممنوع دخول البنات ..الخ ). ما تركتوا لهن شئ من ينصحهن هن محتاجات للنصيحة. المهم يا آنساتي الموضوع على لسان وحدة صديقة لي و انا نقلته لكن لأنه يتكلم عن نفس الموضوع. تقول الصديقة : انا انخطبت لمدة تسع شهور و في تلك الفترة كان خطيبي يلعب كتير بعقلي و يقنعني ان اخرح معه او نزودها شوية اونمشي لشقته يلي المفروض نتزوج فيها - طبعا هو يقنعني بكلام مثل : انت حلالي - انا محروم من غيرك - انا اريدك - بحبك - انا - انا .......الخ._كلكم عرفين هد الشي_ طبعا و انا اعمل ليه خاطرو لأني طايرة من الفرح - و ضعيفة تجاهه ولا استطيع مقاومته لاني احبه ( والى الان ) . وكنت ألبي له رغباته لان الفتاة عاطفية جدا بطبعها. و مضت الامور كما أحب هو و أراد ( بدون زواج طبعا - يعني تركنا الدخلة للدخلة ). و بعدها تزوجنا - و لكن لغاية الان صارلي خمس سنوات و هو مدوخ لي راسي و بيعيرني بديك الي عملناه و يقول : كنت كنعمل لك اختبار - ما كان لازم توافقي حتى لو انا طلبت منك - كنتي سهلة معي - انت لو متدينة فعلا ما ترضي ...........الخ. اظنكم فهتم النصيحة - وهي الان نادمة جدا لموافقته و اعتبرها اكبر غلطة ارتكبتها الصديقة في حياتها . فانتبهن ولا تبالغن - ولو قال لك خطيبك كلام معسول كوني عى يقين أنه يريد أن يطيح بك ويأخد أعز ما عندك ويرميك كما ترمى النواة في المزابل_ حتى ولو كان خطيبك_ فلايمنعه عائق من فسخ خطوبته بك بدعوى أنك لست محافظة على نفسك لأن الدئاب في ثياب يفعلون مايفعلون وادا أرادوا الزواج يختار المرأة المسلمة الملتزمة المحافظة على شرع ربها وان قلت له ماب الفتاة الأخرى ؟يقول لن أرض لأم أولادي أن تكون سلمت لي نفسها قبل ليلة الدخلة - يتها الأخت الطاهرة لا توافقين على أي شيئ - و بعد الدخلة اعملي كل شي يريد وتريديه. صبري عدة شهور - وترتاحي سنوات. أخوكي شيد زايزون من أحد الغربية
Amal نشر 2008-12-31
مساء الخير – أبحث عن معلومات الاتصال بالمنظمة التي تتعامل مع الأمهات العازبات كي أقدم لها تبرعاً وأساعد الأمهات اللاتي تعرضن للرفض للأسف من جانب مجتمعنا. هل يمكن أن أحصل على رقم هاتف المدير؟ شكراً لكم مقدماً. وشيء آخر حول الأمهات العازبات: لا أفهم لماذا يُلْقَى باللوم دائماً على الفتيات اللاتي حبلن وليس على الفتيان الذين ضاجعوهن، مع أن الآخرين يعرفون تماماً أنهم لم يتزوجوا هؤلاء الفتيات. إن إنجاب الطفل يستلزم وجود شخصين اثنين، لذا فإن المسؤولية تقع على عاتق الاثنين. لذا فإن كلاً من الفتيات والفتيان يشتركون في المسؤولية، وليس فقط الفتيات. أجد هذا أمراً مقززاً حقاً، حتى في ديننا، أن الرجل لا يلزم أن يظل بكراً حتى الزواج وأن هذه القاعدة لا تنطبق إلا على الفتيات. إن الغرض من كل هذا هو القول إننا بحاجة لتغيير عقلية الرجال المغاربة. آمل أن نصبح أكثر تسامحاً في يوم من الأيام.
Single mother of a 6 yr old نشر 2009-01-11
تعرضت للاغتصاب أثناء المواعدة والنتيجة هي طفل في سن السادسة الآن. أعشق طفلي ولن أضحي به مقابل أي شيء. لا أفهم الثقافة التي تدين وتعاقب هؤلاء النساء (سواء كن مستعدات أم لا) وتعطي الرجال مروراً مجانياً! لماذا تكون المرأة مسؤولة عن الخطيئة، لكن الرجل لا يفعل شيئاً خاطئاً؟ إذا كان سيتم نبذ النساء، فإن شركاءهن ينبغي أن ينبذوا أيضاً. والحل الأفضل هو تقديم الدعم لهن ومساعدتهن على اتخاذ قرارات أفضل في المستقبل. أود أيضاً أن أعرف كيف أتبرع لمساعدة هؤلاء النساء اللاتي هن ضحايا للتمييز الجنسي.
quamar abdelmajid نشر 2009-01-31
اريد الئ لاتحاق بي مركز تكوين المهني
خديجة نشر 2009-04-07
انا فتاة عندي19سنة من عمري.حامل في الشهر الرابع.قررت ان لا اجهض ابني بعد ان تخلى عني ابوه وهدا قرار صعب بالنسبة لي لان عاائلتي تخلت عني.وانا ارجوا من الجمعية مساعدتي
salma نشر 2009-05-13
أحتاج المساعدة أو النصيحة. لقد تبنيت ابنة أختي. أبوها غير معروف وأمها هجرتها. أخذتها معي إلى البيت وعاملتها مثلما أعامل أولادي. الشيء الوحيد هو أني قلقان لأني الوضع قد أصبح صعباً بالفعل. فشهادة ميلادها لا تحمل اسم أبيها وليس لي الحق في طلبها منه لأني ليست ابنتي وليس لديّ أية وثائق تثبت وصايتي. (أمها لم تعطنا أية علامة على أنها حية في ستة أعوام). الفتاة عمرها 11 سنة وسوف تبدأ المدرسة الإعدادية قريباً. ماذا ينبغي أن أفعل؟ من فضلكم ردوا.
oum amir نشر 2009-09-14
أبحث عن عناوين المنظمات التي تساعد الأمهات العازبات في الرباط. من فضلكم اخطروني بالبريد الإلكتروني.
نور الهدى نشر 2009-09-30
أنا أم عازبة و طالبة جامعية عندي 21 سنة
بهيجة نشر 2009-10-01
انا اتمنى من المسؤولين على الموقع ان يساعدوني اريد رقم وعنوان جمعية انصاف فانا حامل في شهري الاول والنصف وانا اكتب هده الاسطر ولا احد يعلم في البيت بالخبر كما انني لم اقم بعد باخباري الشاب لاني عرفت الامر البارحة فقط وااخاف ان يكون قد رجع لفرنسا فهو يقيم هناك لكن ادعولي ان اجده او امه بالله عليكم اسفة
amal نشر 2009-10-08
مساء الخير – أنا طالبة وأخطط لكي أصبح أخصائية اجتماعية. أود الحصول على بعض المعلومات وأيضاً بعض الكتب والنصوص حول هذا الموضوع لكي أوضح هذا الموضوع أكثر ونتخلص من هذه المحرمات.
(ب.لبنى) نشر 2009-10-15
السلام عليكم عمري 24 سنة خادمة في البيوت تخلى عني الفاعل وهو رجل امن عندما اكتشف انني حامل في شهري السادس اسرتي قروية فقيرة لن تتقبل خبر حلتي ادا علمت بالحمل المشغلة طردتني من منزلها ليس لدي ماؤى ولا سند الا الله سبحانه وتعالى ادن انا معرضة للتشرد في الشوارع ارجوكم موافاتي برقم هاثف المركز او الفاكس ساعدوني جزاكم الله خيرا
sabah el wadi نشر 25 أياما مضت
أنا امرأة. عشت مع رجل لمدة أربعة أعوام. وأنجبت له طفلاً. ثم قال لي إن هذا الطفل ليس طفله. أقسم أمام الله أن الطفل طفله. وهو يرفض أن يعطي الطفل اسم عائلته. رجاء ساعدوني. شكراً لكم!
نحن نرحب بآرائكم حول مقالات مغاربية.
نأمل أن تستعين بهذا الفضاء الحواري للتفاعل مع قراء آخرين عبر منطقة المغرب الكبير. ومن أجل الحفاظ على الاهتمام بهذه التجربة نلتمس منك إتباع القواعد المبينة في سياسة أثناء صياغة التعليقات. وإنك بإرسال تعليق ما، فإنك توافق على هذه القواعد. وإن كان موقع مغاربية دوت كوم يشجع مناقشة جميع الموضوعات بما فيها المتسمة بحساسية، فإن التعليقات المنشورة لا تعبر سوى عن رأي أصحابها. فالموقع لا يؤيد أو يوافق بالضرورة على الأفكار أو الرؤى أو الآراء المعبر عنها من خلال هذه التعليقات. ويخضع هذا المنتدى لمراقبة إدارة التحرير ولذا يجوز ألا تُنشر التعليقات التي تُخل بالاحترام الواجب أو تخدش مشاعر الآخرين أو تحتوي على كلام فاحش.
سياسة مغاربية الخاصة بتعليقات القراء